Ikä 25 – 1 vuosi kovaan tilaan: vaikeasta sosiaalisesta ahdistuksesta johonkin parempaan

kuvittelen, että tätä saatetaan kysyä – joten tärkeimmät asiat ensin, olen Keski-kaksikymppinen.

Hope everyone ‘ s doing ok – I wanted to share some thoughts to mahdollisesti help out others.

annetaan esipuhe tälle – siitä tulee pitkä. Tiedän, että olette kuin minä, ja aivonne käskevät teitä selaamaan sitä tai kääntämään toiseen välilehteen, mutta jos siltä tuntuu, niin lukekaa se. En ole koskaan ilmaissut itseäni tällaisesta näin yksityiskohtaisesti, joten se ei välttämättä ole kaikkein vangitsevinta luettavaa. Yritin olla rehellinen.

tässä lukumusiikkia pitämään seuraa:

aloitin tämän kaiken sosiaalisen ahdistuksen takia. Istuin eräänä iltana ravintolassa lomalla (olimme olleet siellä edellisenä iltana) ja tajusin, kuinka järjettömän erilainen reaktio tarjoilijaan oli eri iltoina.

ensimmäisenä iltana olin aika humalassa, ja reaktio oli paljon ystävällisempi, hymiömpi ja puheliaampi. Seuraavana iltana olin selvin päin ja luulen, että fiilis, jonka annoin, oli vain täysin epäsosiaalinen ja se näkyi ehdottomasti palautteessa, jota sain tältä tarjoilijalta.

totta kai tämä kaikki on ilmiselvää,mutta jostain syystä se ehdottomasti iski kotiin, että vittu minun piti muuttaa. Tiesin aina, että minun oli muututtava – mutta minulla oli jonkinlainen päättäväinen ajatus siitä, että kaikki olisi lopulta hyvin. Tässä kohtaa tiilitonni murskasi minut; MINUN ON PARANNETTAVA ASIOITA. KAIKKI ON MINUN SYYTÄNI.

palattuani törmäsin artikkeliin, jossa kerrottiin eri lääkkeistä ja niiden erilaisista vaikutuksista aivoihin. Tajusin, että kaikki lääkkeet, joilla on merkittävä vaikutus dopamiinin saatavuuteen tai säätelyyn, olivat niitä, jotka tukahduttivat sosiaalisen ahdistukseni.

tämä sai minut dopamiinin siedätyshoitoon, eikä minulla puolestaan ollut runkkausta.

ne kaksi ensimmäistä viikkoa olin vitun äärettömän onnellinen, luulin, että olin tajunnut kaiken. Tuntui kuin olisin ollut vauhdissa koko ajan, kun paska alkoi vihdoin kasaantua.

joka tapauksessa kelataan vähän eteenpäin, on ylä-ja alamäkiä ja kyllä tuntuu, että parannan, mutta tavallaan vain odotan, että se päivä napsahtaa, kun sosiaalinen ahdistus se meni. Luen kaikenlaisia raportteja tyypeistä, joilta meni 60-70-80 päivää, ennen kuin asiat muuttuivat, ja Takerrun niihin kuin vitun laiskiainen. Minusta tuli no fap-ja sosiaalisen ahdistuksen positiivisten tulosten googlaamisen asiantuntija – muotoilin sen 300 eri tavalla saadakseni erilaisia tuloksia motivaation jatkamiseksi (: D)

tällä sanalla, jos palaamme hieman taaksepäin, olen ollut kierteessä vitun vuosia pelaamista/runkkaamista / tietokonetta, joka on vain jatkuvaa dopamiinijahtia. Tämä paska on valtava syy sosiaaliseen ahdistukseeni varmuudella (olin hieman ujo, mutta äärimmäisen ulospäinsuuntautunut lapsena/nuorena teininä). Ajauduin pelaamiseen välttelykäyttäytymisenä jostain kovasta perhepaskasta, jota kävin läpi, enkä koskaan tajunnut, että olin todella koukussa aivan vitun pitkään. Luulen, että se johtuu siitä, että kun en pelannut, olin joko juomassa tai tekemässä jotain muuta dopamiinin intensiivistä toimintaa-tämä tarkoitti sitä, etten koskaan saanut vetäytymistä, joten en uskonut, että voisin olla riippuvainen. Voi luoja, miten tyhmä olin.

Annnnyway, on the no fap report. Saan 100 päivää + ja hyödyt olen nähnyt ovat tavallaan siellä, mutta ovat tavallaan pysähtynyt. Yksi asia, jonka voin todella sanoa, on se, että mikään Runkkaaminen ja dopamiinin siedätyshoito ei anna sinulle energiaa. Asia on yksiselitteisesti näin. Henkistä energiaa, fyysistä energiaa. Aloin treenata paljon intensiivisemmin enkä koskaan jättänyt treeniä väliin, aloitin meditaation.

sosiaalinen ahdistukseni on valitettavasti edelleen läsnä edellä mainitussa vaiheessa, vaikka haluan sanoa tehneeni mielenkiintoisia läpimurtoja tällä kaudella. Noin 40-50 päivän merkki minulla oli muutaman viikon töissä, jossa minun nokkeluus oli täysin kanssani – tämä ei koskaan tapahdu. Vaihdan kohteliaisuuksia ja smalltalkia yleensä, mutta nokkeluuteni ja persoonallisuuteni vain vitun haihtuvat, enkä voi olla oma itseni-se on niin turhauttavaa. Minulta ei puutu sosiaalisia taitoja, ne vain vittu jättävät minut, kun olen ihmisten kanssa (jopa sellaisia, jotka olen tuntenut melko pitkään). Työkaverit varmaan pitivät sitä helvetin outona!! Tämä katosi hitaasti jonkin ajan kuluttua ja palasin hieman paremmin kuin ennen no-fap sosiaalista ahdistusta tasolla, joka minulla oli. Tämä voi johtua itsetunto ottaa itsehillintää ja tehdä jotain positiivista, tai mahdollisesti vain korkeampi dopamiinin saatavuus, kuka tietää.

vain huomatakseni – että koko 100~ päivän jakso ei ollut runkkaamista eikä pelaamista. Olin vielä käyttää tietokonetta (en yritä rajoittaa sitä siellä täällä – tein myös joitakin ei musiikkia aikoja, joka oli niin vaikeaa – mutta se sai minut alkaa mieleen joitakin yksinkertaisia pop – musiikkia uudelleen, joka oli eräänlainen cool-kuuntelin niin paljon musiikkia, että vain ultra melodinen prog kuormien counter melodioita todella tehdä sen minulle. Joko se tai jotain ainutlaatuista en ollut kuullut ennen).

so, after this 100 days I decide shit has to get real-It;s aika mennä ei tietokonetta-tämä on viimeinen bastion dopamiinin oikea?

voihan vittu ensimmäinen viikko oli kova. Tämä tulee joltain, joka on käyttänyt tietokonetta joka päivä ties kuinka monta vuotta. Vain silloin, kun en käyttänyt sitä, minulla oli muuta tekemistä juomisen tai jonkin sellaisen aktiviteetin kanssa, joka imee sinut täysin itseensä. Mietiskely varmasti auttoi tässä – se opetti minua suhtautumaan ikävystymiseen. Päiväni koostuivat lukemisesta, mietiskelystä, liikunnasta ja syömisestä.

ollakseni rehellinen, pidin sitä hieman masentavana, mutta olin myös toiveikas, että sosiaalinen ahdistukseni hälvenisi, joten jatkoin sen kanssa. Oli myös aikoja olen aidosti tuntui hyvältä, en voi ymmärtää – miksi-mielestäni aivot tarvitsee aikaa olla tylsää, jotta todella olla onnellinen mahdollisesti – en ole miettinyt, että yksi liian paljon vielä.

aika alkoi oikeasti kulkea nopeammin – vertailukohtana ei ollut oikeastaan mitään kuvaannollisia maamerkkejä. Kävin pari kertaa ulkona ryyppäämässä kavereiden kanssa(erittäin rankka ryyppääminen-älä tee tätä! siinä kaikki. Olen onnekas, että minulla on ystäviä lapsuudesta, kun olin seurallinen; he ovat kiinni minua jossain määrin, mutta en näe niitä kaikkia niin paljon.

tämä tietokoneeton jakso ei vaikuttanut merkittävästi sosiaaliseen ahdistukseeni, mutta opin siitä jotain. Minun olisi pitänyt oppia tämä vuosia sitten; oletan, että kaikki tämä hölynpöly oli vain tapa välttää sitä, mitä en halunnut kuulla – mutta se oli myös enemmän kuin että – uskon todella dopamiinin siedätyshoito on elintärkeää voittaa sosiaalisen ahdistuksen (tai useita “mielenterveysongelmia”). Addiktio, jonka avulla voit paeta ja välttää paskaa tuntematta kipua, on kamalaa, ja se antaa sinulle helpon tien, joka voi johtaa siihen, ettei koskaan todella täyty. Se tarkoittaa myös, että dopamiinireseptorisi huuhdellaan 24/7, joten kun yrität voittaa asioita, sinulla ei ole energiaa tai elinvoimaa tehdä niin (on liian vaikea rakentaa uusia reittejä, kun reseptorit vähenevät suuresti ensinnäkin).

sen kaiken toteutumiselle-paljastuminen on vitun elintärkeää. Se on kaikki. Mikään Runkkaaminen ei myöskään ole elintärkeää-sen sinulle antamaa energiaa tarvitaan, mutta sinun on siirrettävä sitä. Katsoin taaksepäin ja tajusin, että jokainen merkittävä “ylös” minulla oli jälkeen mahdollisuus ajan ylimääräistä sosiaalista altistumista (saan aina jonkin verran altistumista, mutta tämä oli enemmän), ja sitten menin takaisin perustasolle.

I ‘ m talking a TITANIC, never fucking quit effort. Jos lähdet kotoa joka päivä, ei ole tekosyitä. Muistan, kun yliopistossa luulin, että paljastuminen oli paskapuhetta, koska kävin paljon luennoilla ja näin paljon ihmisiä – mutta mitä tein noiden tapahtumien välisenä aikana ja vapaapäivinä? Istuin pelaamassa tai jotain arvotonta paskaa. Jos yrittäisin kovasti parantaa, palkitsisin itseni mukavalla pitkällä pelisessiolla ja tuntisin oloni onnelliseksi, koska olin yrittänyt niin kovasti – ei – päästä taas kentälle. Palkkiosi on pitkäaikainen, ei lyhytaikainen. Tässä on kyse lyhyen aikavälin palkitsemisen korvaamisesta pitkällä aikavälillä.

se helpottuu, se helpottuu. Olen oppinut paljon itsestäni-olen surullinen siitä, että minulta kesti niin kauan oppia nämä asiat, mutta välttelin ajattelua pelaamisella ja runkkaamisella liian kauan, jotta olisin koskaan todella prosessoinut mitään.

tein vähän päiväkirjaa ja kirjoitin joitain asioita ylös no computer-päivinäni (yep that bored). Tässä muutamia bittejä, jotka olen huomannut olevan erityisen merkityksellisiä minulle (ja ehkä joku muu – toivon niin).

  • haaveilu ei ole mietiskelyä. Asia on päinvastoin. Meditaatio on tietoinen prosessi, ei mahdollisuus unelmoida ja ajelehtia pois.
  • on feeling down/depression-How you feel now is NOT how you feel now is NOT how you will always. Sitä on joskus mahdotonta ymmärtää nykyhetkessä, mutta tiedä tämä. Asiat voivat muuttua silmänräpäyksessä.
  • ole niin hankala kuin on pakko. Tee positiivisia asioita, joita et uskonut pystyväsi tekemään. Tulet riippuvaiseksi niistä lopulta (sanan löysä merkitys addicted).
  • ÄLÄ LOPETA. KOSKAAN. VITUN. LOPETTAA. Se vaatii suurta, vääjäämätöntä vitun yritystä, mutta se on sen arvoista.
  • tuo kiusallinen, raastava tunne sosiaalisen kohtaamisen jälkeen, pyrkii tuntemaan niin. Sitä sinun pitää tuntea, sitä haluat tuntea. Mitä enemmän tarkkailet itseäsi ja muita sosiaalisina, sitä enemmän tajuat, että tällaista paskaa tapahtuu koko ajan ja se unohtuu.

**TLDR; ei fap antaa sinulle energiaa, yksin se tekee vain minimaalinen, minimaalinen vaikutus sosiaaliseen ahdistukseen, mutta se voi muuttaa disposition ja näkymät ja antaa sinulle mitä sinun täytyy sinnitellä muutoksen kanssa.

altistus, joka päivä. Ehdottomasti. Et halua kuulla sitä (kesti hävyttömän kauan hyväksyä tämä tosiasia), mutta se on mitä se on. Häivy siitä vitun talosta. Älä enää koskaan hyväksy eristäytymistä.**

ehkä joku lukee kaiken, ehkä ei. Olen halunnut kirjoittaa tätä vähän aikaa, joten tuntuu hyvältä kirjoittaa kaikki ylös siitä huolimatta. On paljon enemmän halusin sanoa, mutta en voi tuoda sitä kaikkea mieleen tai artikuloida sitä tällä hetkellä – ehkä joku toinen kerta.

Keep fighting guys 🙂

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.