Alder 25 – 1 år hård tilstand: fra alvorlig social angst til noget bedre

jeg forestiller mig, at dette kan blive spurgt – så første ting først, Jeg er midt i tyverne.

håber, at alle har det godt – jeg ville dele nogle tanker for muligvis at hjælpe andre.

lad os forord dette – det bliver længe. Jeg ved, at jer er som mig, og din hjerne vil fortælle dig at skumme det eller svirpe til en anden fane, men hvis du har lyst til det, så læs det. Jeg har aldrig rigtig udtrykt mig om noget som dette i så detaljeret, så det er måske ikke den mest fængslende læsning. Jeg prøvede dog at være ærlig.

her er nogle læsning musik til at holde dig selskab:

så, jeg startede alt dette lort på grund af social angst. Jeg sad i en restaurant på ferie en aften (vi havde været der den foregående nat), og jeg indså, hvor absurd anderledes reaktionen fra servitrice var på de forskellige aftener.

den første aften var jeg temmelig beruset, og reaktionen var langt mere venlig og smiley og snakkesalig. Den næste aften var jeg ædru, og jeg formoder, at den stemning, jeg gav, bare var helt antisocial, og det viste absolut i den feedback, jeg fik fra denne servitrice.

selvfølgelig er det helt indlysende, men af en eller anden grund slog det helt hjem, at jeg fucking måtte ændre. Jeg vidste altid, at jeg var nødt til at ændre mig – men jeg havde en beslutsom ide om, at alt til sidst ville være ok. Dette var det punkt, hvor ton mursten knuste mig; JEG HAR BRUG FOR AT GØRE TINGENE BEDRE – DET HELE PÅ MIG.

da jeg kom tilbage, snuble jeg over en artikel, der foreslog forskellige stoffer og deres forskellige virkninger på hjernen. Jeg indså, at alle de stoffer, der har en signifikant effekt på dopamintilgængelighed eller opregulering, var dem, der dæmpede min sociale angst.

dette fik mig til dopamin desensibilisering og til gengæld ingen fap.

de første to uger var jeg fucking intenst glad, jeg troede, jeg havde det hele regnet ud. Jeg følte bogstaveligt talt, at jeg var på fart i hele tiden, da lort endelig skulle komme sammen.

alligevel hurtigt fremad lidt, der er op-og nedture, og jeg har lyst til at forbedre mig, men jeg venter bare på, at den dag klikker, når den sociale angst er væk. Jeg læser alle mulige rapporter om de fyre, som det tog 60-70-80 dage eller hvad som helst for lort at ændre, og jeg klamrer mig fast på dem som en fuckin dovendyr. Jeg blev ekspert på googling positive resultater på ingen fap og social angst – jeg formulerede det på 300 forskellige måder for at få forskellige resultater for at fortsætte motivationen (:D)

med det sagt, hvis vi går lidt tilbage, Har jeg været på en spiral i fucking år med spil/fapping/computer, der bare er en konstant dopaminjagt. Denne lort er en stor årsag til min sociale angst for visse (jeg var lidt genert, men ekstremt udadvendt som barn/ung Teenager). Jeg kom ind i spil som en undgåelsesadfærd for noget hårdt familielort, jeg gik igennem, og indså aldrig, at jeg virkelig var afhængig alt for længe. Jeg tror, det er fordi, da jeg ikke spillede, var jeg enten ude at drikke eller lave en anden dopamin intens aktivitet – det betød, at jeg aldrig fik tilbagetrækninger, så jeg troede ikke, jeg kunne være afhængig. Åh mit Ord, Hvor dum jeg var.

Annnny, videre med No fap-rapporten. Jeg kommer til 100 dage +, og de fordele, jeg har set, er slags der, men er slags stagnerende. Den ene ting, jeg virkelig kan sige, er, at ingen fap og dopamin desensibilisering giver dig energi. Det er utvetydigt tilfældet. Mental energi, fysisk energi. Jeg begyndte at træne langt mere intenst og gik aldrig glip af en træning, jeg begyndte meditation.

min sociale angst er desværre stadig til stede på ovenstående stadium, selvom jeg vil sige, at jeg lavede nogle interessante gennembrud i denne periode. Omkring 40-50 dages mærket havde jeg et par uger på arbejde, hvor min vidd var helt med mig – det sker aldrig. Jeg udveksler behageligheder og smalltalk normalt, men min humor og personlighed fordamper bare, og jeg kan ikke være mig selv – det er så frustrerende. Jeg mangler ikke sociale færdigheder, de bare fucking forlader mig, når jeg er sammen med mennesker (selv dem jeg har kendt ganske lang tid). Folk på arbejde må have troet, det var underligt som fuck!! Dette forsvandt langsomt efter et stykke tid, og jeg gik tilbage til det lidt bedre end pre-fap sociale angstniveau, som jeg havde. Dette kan skyldes selvværd fra at have selvkontrol og gøre noget positivt, eller muligvis bare den højere dopamintilgængelighed, hvem ved.

bare for at bemærke – at hele 100~ dages periode var ingen fap og ingen spil. Jeg brugte stadig computeren (jeg forsøgte at begrænse det her og der – jeg gjorde også nogle Ingen musikperioder, som var så hårde – men det fik mig til at begynde at lide nogle enkle popmusik igen, som var lidt cool – jeg lyttede til så meget musik, at kun ultra melodisk prog med masser af modmelodier virkelig ville gøre det for mig. Enten det eller noget unikt, jeg ikke havde hørt før).

så efter disse 100 dage beslutter jeg, at lort skal blive rigtigt-det;s tid til at gå ingen computer – dette må være den sidste bastion af dopamin ret?

hellige FUCK den første uge var hård. Dette kommer fra en person, der har brugt computeren hver dag i fucking Gud ved hvor mange år. Kun gange jeg ikke brugte det, var jeg ellers optaget af at drikke eller en slags aktivitet, der helt absorberer dig. Meditation hjalp bestemt med dette-det lærte mig, hvordan jeg skulle håndtere at kede mig. Mine dage bestod af at læse, meditere, motionere og spise.

for at være ærlig fandt jeg det noget deprimerende, men jeg var også håb om, at min sociale angst ville forsvinde, så jeg soldatede videre med det. Der var også tidspunkter, hvor jeg virkelig følte mig stor, jeg kan ikke forstå hvorfor – jeg tror, at hjernen har brug for tid til at kede sig for virkelig at være lykkelig muligvis – jeg har ikke dvælet ved den ene for meget endnu.

tiden begyndte faktisk at gå hurtigere – der var virkelig ingen figurative landemærker at bruge som referencepunkt. Jeg gik ud og drak med venner et par gange (meget meget kraftigt at drikke – gør det ikke!) men det handler om det . Jeg er heldig at have mine venner fra barndommen, da jeg var omgængelig; de har fast ved mig til en vis grad, men jeg kan ikke se dem så meget.

denne ingen computerperiode gjorde ikke en mærkbar indflydelse på min sociale angst, men jeg lærte noget af det. Jeg burde have lært dette for mange år siden; jeg formoder, at alt dette nonsens kun var en måde at undgå, hvad jeg ikke ønskede at høre – men det var også mere end det – jeg tror virkelig, at dopamindesensibilisering er afgørende for at overvinde social angst (eller en række ‘psykiske’ problemer). At have en afhængighed, der lader dig undslippe og undgå lort uden at føle smerte, er forfærdeligt, og det giver dig en nem vej, der kan føre til aldrig at blive virkelig opfyldt. Det betyder også, at dine dopaminreceptorer skylles 24/7, så når du forsøger at overvinde ting, har du ikke energi eller vitalitet til at gøre det (det er for svært at opbygge nye veje, når receptorerne er stærkt reduceret i første omgang).

på realiseringen af det hele – eksponering er fucking afgørende. Det er alt. Ingen fap er også afgørende – den energi, den giver dig, er nødvendig, men du skal overføre den. Jeg kiggede tilbage og indså, at hver betydelig ‘up’ jeg havde var efter en chance periode med ekstra social eksponering (jeg får altid en vis eksponering, men det var mere), og så gik jeg tilbage til basisniveau.

jeg taler en TITANIC, aldrig fucking Afslut indsats. Du kommer ud af huset hver dag, der er ingen undskyldninger. Jeg husker tilbage på universitetet, at jeg troede, at eksponerings ting var lidt lort, fordi jeg skulle ud på klasser ganske meget og se mange mennesker – men hvad lavede jeg i tiden mellem disse begivenheder, og på fridage? Jeg sad skide spil eller noget værdiløst andet lort. Hvis jeg gjorde en stor indsats for at forbedre, ville jeg belønne mig selv med en dejlig lang spilsession og føle mig glad, fordi jeg havde prøvet så hårdt – nej – få fanden derude igen. Din belønning er langsigtet, ikke kort sigt. Det hele handler om at erstatte kortsigtet belønning med langsigtet opfyldelse.

det bliver lettere, det bliver lettere. Jeg har lært en stor mængde om mig selv – Jeg er ked af, at det tog mig så lang tid at lære disse ting, men jeg undgik at tænke med spil og onanerer for længe til nogensinde virkelig at behandle noget.

jeg lavede en lille dagbog og skrev nogle ting ned under mine ingen computerdage (yep det kede). Her er nogle bits, som jeg har fundet særligt relevante for mig (og måske en anden – Jeg håber det).

  • dagdrømning er ikke meditation. Det er det modsatte. Meditation er en bevidst proces, ikke en chance for at dagdrømme og glide væk.
  • om følelse ned/deprimeret – hvordan du føler nu er ikke, hvordan du altid vil føle. Det er undertiden umuligt at forstå faktum i det nuværende øjeblik, men ved dette. Ting kan ændre sig i et blunk.
  • vær så akavet som du skal være. Gør de positive ting, du troede, du ikke kunne bære at gøre. Du vil blive afhængig af dem til sidst (løs følelse af ordet Afhængig).
  • AFSLUT IKKE. ALDRIG. SKIDE. AFSLUTTE. Det vil tage en vigtig, ubønhørlig fucking indsats, men det vil være det værd.
  • den akavede, kræsne følelse efter et socialt møde sigter mod at føle den måde. Det er det, du har brug for at føle, det er det, du vil føle. Jo mere du observerer dig selv og andre, der er sociale, jo mere indser du, at lort som dette sker hele tiden og glemmes.

**tldr; ingen fap giver dig energi, alene gør det kun en minimal, minimal indvirkning på social angst, men det kan ændre din disposition og udsigter og give dig det, du har brug for for at holde ud med forandring.

eksponering, hver dag. Uden fejl. Du vil ikke høre det (det tog mig uanstændigt lang tid at acceptere denne kendsgerning), men det er hvad det er. Kom ud af huset. Accepter aldrig isolation, nogensinde igen.**

måske vil nogen læse det hele, måske ikke. Jeg har ønsket at skrive dette i et stykke tid, så det føles godt at skrive det hele ned uanset. Der er et ton mere, jeg ville sige, men jeg kan ikke bringe det hele i tankerne eller formulere det i øjeblikket – måske en anden gang.

Bliv ved med at kæmpe fyre, der er

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.